Relaciones de pareja: el amor racional

¿Qué es el amor? ¿Realmente el amor lo puede todo? ¿Era el hombre o la mujer de tu vida? ¿Podrás vivir sin él o ella? ¿Sabemos qué es el amor racional? Cualquiera de nosotros ha podido pasar por la siguiente situación o pasaremos por ella en algún momento de nuestras vidas:

“No piensas que pueda pasar y, de repente ahí te ves, escuchando las palabras que no pensabas que oirías de su boca….esto se ha acabado. Al principio sientes que todo tu mundo se derrumba, no entiendes nada. Piensas que es cierto que las cosas no iban bien entre vosotros desde hacía un tiempo, pero siempre tienes la idea de que se puede arreglar, de que si hay amor todo es posible, pero quizás no es así, quizás eso que nos han dicho siempre de que el amor lo puede todo no es cierto y sientes que todas tus creencias se derrumban…te sientes perdida o perdido”.

Hemos crecido con una definición equivocada del amor de pareja. Nos han enseñado a pensar que no estamos completos si no tienes una pareja, buscamos nuestra media naranja para que nos complete. Aquí empieza el primer error, no necesitas a nadie que te complete porque ya estás completo o completa. Nuestra pareja puede aportarnos, enseñarnos cosas nuevas, apoyarnos, hacernos pensar, pero nunca completarnos. Somos seres completos desde que nacemos. Contamos con todo lo necesario para estar bien por  nosotros mismos, por eso estar en pareja se convierte en una elección. Quizás hemos oído eso de “no te necesito, pero te elijo”. Ahí está uno de los puntos importantes en las relaciones, puedo vivir sin ti, pero prefiero y elijo vivir contigo. Es una elección consciente no motivada por el miedo a la soledad o por cualquier necesidad que necesito cubrir.

Otra creencia errónea sobre las relaciones de pareja es querer que nuestra pareja sea como nosotros queremos. El pensar que nosotros podemos cambiar a las personas es un error que nos lleva a muchas decepciones. Amar a alguien es aceptar a la personas en su totalidad, con sus luces y sus sombras. Es cierto que todos aprendemos de las personas con las que tenemos una relación, pero es algo compartido y que fluye, no es el objetivo final.

Seguro que hemos oído muchas veces esta frase o quizás la hemos pensado o pronunciado nosotros alguna vez: “Si me quiere debería saber que yo lo que quiero es….” Pensémoslo bien, ¿qué le estamos pidiendo a nuestra pareja? Pues le estamos pidiendo que adivine lo que queremos, lo que deseamos, lo que pensamos e incluso lo que esperamos que haga. Abramos los ojos y seamos conscientes, todavía no tenemos la capacidad de adivinar el pensamiento de otras personas. Lo mejor es aprender a pedir a nuestra pareja aquello que queremos, en lugar de esperar que lo adivine. Si le pido algo a mi pareja y ésta lo hace, esa es una gran muestra de amor.

Pero realmente, ¿qué es el amor? Según Walter Riso, psicólogo especializado en relaciones de pareja, “el amor es compartir, es ser nosotros mismos y que la otra persona nos respete, es ser independientes y a la vez tener algo en común”. Este autor habla del amor consciente, entendido también como amor racional. El amor racional es aquel que se siente pero también se piensa. Es una manera de relacionarse, donde “el ser para sí” y “el ser para otro” se integra en un “nosotros saludable”. En el amor racional el sentimiento por sí solo no basta. Un amor descerebrado es puro impulso.

Veamos cuáles son las cuatro premisas para un amor racional:

1. Si alguien duda que te amo, no te ama. “No estoy seguro”, “necesito tiempo”, “te echo de menos, pero….” son frases que nos hablan de la duda afectiva. El amor se siente o no se siente. Otra cosa diferente es decidir que ese amor no te conviene a pesar de que siga existiendo el afecto.

2. No te merece quien te lastima intencionadamente. Un amor saludable no duele. Desterremos eso de “Quien más te quiere te hará llorar”. Quien te quiere no te hace sufrir. Amar no es hacer un culto al sacrificio ni negociar los principios fundamentales. Si la persona que supuestamente te ama, te hiere o viola tus derechos, pues su manera de amar es enfermiza. El sentimiento aquí no tiene nada que ver. No se trata de ser un buen samaritano o poner la otra mejilla, un denuncio a tiempo es más efectivo, un alejamiento más recomendable. No solo tenemos que hacernos merecedores del otro, sino que la pareja también debe merecernos.

3. El buen amor es recíproco. Democracia afectiva, equilibrio, Amor justo, sindicalizado, bien repartido, no milimétrico pero adecuadamente dosificado. Horizontal dentro y fuera de la cama, ¿No esperar nada a cambio? Eso es para un amor universal, que trasciende el individuo, eso es mística o sentido de vida o misión humanitaria. En las relaciones cara a cara todos esperamos: si eres fiel, esperas fidelidad; si das sexo, esperas sexo; si eres cariñoso, esperarás cariño. Los que creen que pueden vivir con dar y no recibir, al cabo de un tiempo se frustran y deprimen, ya que es natural y congruente con la condición humana buscar un balance interpersonal.

4. En el amor hay que aprender a perder. Si no te aman, no hay que insistir, ni suplicar ni tratar de convencer al otro o la otra. Cuando no se es correspondido, lo mejor es matar toda esperanza, porque la expectativa puede hacer que uno se pegue a relaciones tóxicas por años esperando el milagro de una resurrección amorosa que nunca llega. Realismo de línea dura: si no te quieren, a otra cosa, así duela, así haya que pedir ayuda, así la depresión se haga presente. Es mejor sufrir el duelo y alejarse de alguien que no llega al umbral afectivo que necesitas, a sufrir inútilmente un día a día de indiferencia. Lo que se opone al amor no es el odio, sino la indiferencia.

Recordar que somos tu psicólogo en Hospitalet de Llobregat y que ofrecemos terapia de pareja, donde entre otras muchas cosas, trabajamos también el amor racional.