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El árbol de los logros para la autoestima

La autoestima es la percepción evaluativa de uno mismo. Nadie puede dejar de pensar en sí mismo y de evaluarse. Todos desarrollamos una autoestima suficiente o deficiente, positiva o negativa, alta o baja…, aunque no nos demos cuenta. Lo más importante es  desarrollarla de la manera más realista y positiva posible y que nos permita descubrir nuestros recursos personales, para apreciarlos y utilizarlos debidamente, así como nuestras deficiencias, para aceptarlas y superarlas en la medida de nuestras posibilidades. ¿Cúales son las bases de la autoestima? a) El autoconcepto (imagen que una persona tiene acerca de sí misma y de su mundo personal) en dos áreas: como una persona hábil (capaz de valerse por sí misma) y como una persona sexual (capaz de relacionarse sexualmente con otras personas). b) La autoaceptación (sentimiento de poseer un yo del que uno no tiene que avergonzarse ni ocultarse; implica una disposición a rechazar la negación o desestimación sistemática de cualquier aspecto del sí-mismo). ¿Cómo influye la autoestima en la vida cotidiana? En todos los pensamientos, sentimientos y actos que llevamos a cabo. En el aprendizaje. Sobre el comportamiento. En las relaciones y recibe también la influencia de éstas. En la creación y la experimentación. […]

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6 perfiles psicológicos en las relaciones de pareja

El psicólogo Rafael Romero nos presenta de forma entretenida y didáctica los seis perfiles psicológicos más habituales en las relaciones de pareja. A través de una ingeniosa categorización basada en tipos de caballos, y echando mano del sentido del humor, nos ayuda a comprender el funcionamiento de muchas parejas. El análisis se basa en el “yo” y no en el individuo elegido como compañero. De esta manera, será a partir del autoconocimiento que llegaremos a entender qué es lo que falla en mi manera de relacionarme sentimentalmente, cómo suelo elegir a mis parejas, qué es lo que me hace permanecer al lado de alguien que no me hace feliz y qué puedo cambiar para poder serlo. Romero parte de la base de que todos tenemos potencial para ser caballos purasangre. Somos capaces de sentirnos completos y realizados sin la compañía del otro, pero sabiendo disfrutar de la misma y apreciándola cuando la tenemos. Sin embargo, podemos estancarnos en relaciones de pareja poco satisfactorias y, hasta en ocasiones, destructivas debido a: Miedo. Aprendizajes disfuncionales adquiridos. Rasgos propios de la personalidad. Elección equivocada del “jinete”. En las relaciones de pareja: ¿Qué tipo de caballo eres? ¿Qué tipo de jinete tienes al lado? ¿Qué te hace falta […]

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El verdadero valor del anillo, un cuento sobre la autoestima

Hoy os presentamos un cuento sobre la autoestima llamado El verdadero valor del anillo. Érase una vez un joven que acudió a un sabio en busca de ayuda. “Vengo maestro, porque me siento tan poca cosa que no tengo ganas de hacer nada. Me dicen que no sirvo, que no hago nada bien, que soy torpe y bastante tonto. ¿Cómo puedo mejorar? ¿Qué puedo hacer para que me valoren más?”. El maestro sin mirarlo, le dijo: “ Cuánto lo siento, muchacho. No puedo ayudarte, ya que debo resolver primero mi propio problema. Quizá después….” Y, haciendo una pausa, agregó: “Si quisieras ayudarme tú a mí, yo podría resolver este tema con más rapidez y después tal vez te pueda ayudar”. “E…encantado, maestro”- titubeó el joven sintiendo que de nuevo era desvalorizado y sus necesidades postergadas. “Bien- continuó el maestro. Se quitó un anillo que llevaba en el dedo meñique de la mano izquierda y, dándoselo al muchacho, añadió: “Toma el caballo que está ahí fuera y cabalga hasta el mercado. Debo vender este anillo porque tengo que pagar una deuda. Es necesario que obtengas por él la mayor suma posible, y no aceptes menos de una moneda de oro. Vete […]

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¿Cómo comunicarnos de forma asertiva?

Los 3 principales estilos comunicativos son el Pasivo, el Agresivo y el Asertivo. Todas las personas solemos utilizar los tres estilos dependiendo de la situación o del interlocutor o interlocutores implicados. No obstante, en cada persona predomina uno de los tres estilos. De manera que tendremos tendencia a comunicarnos de manera pasiva, agresiva o asertiva según nuestra personalidad, modelos sociofamiliares y aprendizajes personales. ¿En qué consisten cada uno de los estilos comunicativos? Pasivo El estilo comunicativo pasivo consiste en inhibir nuestros pensamientos y deseos y supeditarlos a la voluntad de los demás. El individuo busca agradar a los otros o teme las consecuencias de mostrar una opinión diferente o contraria a la esperada. Responder de manera pasiva implica renunciar a nuestras propias ideas y aceptar con resignación cosas que no nos apetecen. Ello genera un sentimiento interno de frustración y contención máximos que a su vez nos conducen a la insatisfacción. Agresivo El estilo comunicativo agresivo consiste en poner por encima los propios deseos y necesidades sin importar ofender, atropellar, agredir o menospreciar al otro. El individuo puede conseguir a corto plazo sus objetivos, dado que los coge a la fuerza, sin embargo a largo plazo aparecen consecuencias negativas a […]

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La neurofelicidad

La neurofelicidad o la autoinducción a la felicidad es un concepto que cada vez escuchamos más, ya que el fin máximo de las personas es ser felices y queremos aprender todo lo que necesitamos para conseguirlo. ¿Cómo se define la neurofelicidad? La neurofelicidad es una nueva disciplina científica que estudia los mecanismos cerebrales y biológicos de la felicidad, comprendiendo cómo funciona el estado de felicidad a nivel interno en las personas, para conseguir finalmente provocarlo a voluntad. Esto es se trata de autoinducirse la felicidad, de modificar tus emociones para sentirte mejor. Y ¿quien no quiere sentirse mejor cada día?. La mera busca de la felicidad nos aleja muchas veces de nosotros mismos, esto es nos centramos tanto en esos seré feliz cuando tenga un buen trabajo, me sentiré feliz cuando tenga pareja, etc que nos olvidamos de disfrutar de cada día de cada momento. Muchas personas anhelan ser felices, pero se ha demostrado que es mucho mejor para nuestra salud el vivir una vida con significado, en la que te sientas realizado. La búsqueda del significado conduce a una forma de bienestar más profunda y duradera que la búsqueda de la felicidad. La distinción entre felicidad y una vida con significado tiene una larga […]

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El poder de la gratitud en la salud

La gratitud es una de esas virtudes que están en la cumbre de los valores y hábitos humanos. Al vivirla con intensidad agilizas la sanación de tu sistema emocional, te reconectas con tu Yo Interior o Yo Espiritual y logras grandes mejoras en la relación con tus padres, pareja, hijos, amigos, colegas, con el dinero y tu trabajo y, sobre todo, contigo mismo. Una de las grandes formas de sanar el pasado es la gratitud. A su vez, sanar el pasado es la clave maestra para vivir en paz, disfrutar el presente y avanzar con plena confianza y fe en el futuro. Es una de las grandes virtudes porque al agradecer aceptas la valiosa oportunidad de vincularte emocionalmente con otras personas. Cuando vives y sirves de corazón y cultivas poderosos sentimientos de gratitud, siembras semillas de amor, que tarde o temprano florecerán. Vivir en gratitud es vivir sembrando todos los días, y esto en sí mismo es fuente de felicidad. Cuando aprendes a ver y sentir cualquier momento de tu vida como un momento maestro, incluso si se trata de una experiencia compleja o dolorosa, y la aceptas con gratitud como una gran oportunidad para aprender, eso te abre y […]

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¿Qué es el eneagrama?

El eneagrama es un mapa del comportamiento humano. Un sistema dinámico que permite comprender la personalidad. Eneagrama, a grandes rasgos, define nueve tipos de comportamientos básicos, nueve formas de pensar, sentir y hacer. ¿Por qué nueve? Porque esas son las maneras básicas del comportamiento humano. Los Eneatipos son los patrones generales. Las personas somos expresiones únicas de esos patrones. Te pongo un ejemplo para que lo entiendas: si hablamos de “colores de cabello” todos podemos decir que hay cabellos rubios, castaños, negros, pelirrojos, grises y blancos (en general). Aunque también podemos observar que mi castaño, no es exactamente igual que el castaño de mi vecina o que el gris de mi padre no es el mismo gris de mi tío. De la misma manera, con el Eneagrama y los Eneatipos pasa lo mismo, y es que nadie es igual a nadie, aunque compartamos rasgos característicos comunes con otras personas. Cada Eneatipo tiene su proposición básica. Su propia manera de ver el mundo, su interpretación de la realidad. Estas “gafas” con las que cada Eneatipo ve el mundo, están relacionadas con lo que cada uno necesita para su supervivencia y satisfacción en la vida, y se asocian a un patrón correspondiente […]

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El perdón mediante la ley del espejo

En muchas ocasiones, en nuestra práctica clínica, debemos trabajar con la emoción del odio o la rabia. Y tratar con estas emociones implica también ocuparse del perdón. Normalmente sentimos que no podemos perdonar situaciones injustas o humillantes, sintiendo que debemos hacer pagar a la persona que nos ha ocasionado el dolor el mismo mal. No obstante, intentar vengarse no provoca que lo vivido desaparezca y nuestro estado emocional finalmente no cambia, pues aquellas cosas que hemos vivido no desaparecen. Aferrarse al malestar nos ocasiona revivir una y otra vez aquellas situaciones desagradables, lo que provoca que el odio, el dolor y el sufrimiento aumenten. Perdonar no significa olvidar lo ocurrido, sino aceptarlo y dejarlo ir, permitir que la emoción negativa se desvanezca. ¿Cómo podemos conseguir perdonar? Os proponemos los pasos de la Ley del Espejo de Yoshinori Noguchi. Primero: lo que no puedo perdonar Primero escribiremos todo aquello que no podemos perdonarle a una persona en concreto. Pueden ser situaciones concretas, palabras, actos de la otra persona que se repetían, aquello que nunca pasaba pero sí queríamos que pasara… También es el momento de expresar cómo nos sentíamos en aquellos momentos, qué pensábamos entonces y qué pensamos ahora. Podemos incluso […]

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¿Qué es el Ego?

Todos hemos oído e incluso utilizado en nuestro día a día la palabra “ego”, pero ¿sabemos qué es? ¿para qué sirve? Si es bueno o malo. En general tenemos información poco precisa sobre qué es y para qué sirve el ego. En este artículo vamos a tratar de aclarar las dudas. La física cuántica apoya la teoría de que aquello que observamos tiende a aumentar y a manifestarse en nuestra vida, debido al poder de la consciencia. Y sabemos que resistirnos o luchar contra algo que rechazamos, en lugar de alejarlo, lo alimenta: es tan absurdo como pretender apagar un fuego con gasolina. La psicología occidental busca tratar el dolor del yo para “resolverlo” y la filosofía oriental nos anima a destruirlo o quitarle importancia porque en realidad “no existe”. Por tanto, estas reflexiones pueden resultar confusas a la hora de integrarlas. Llegados a este punto, debemos tener claro que observando hacia dentro transcendemos el ego y nos identificamos con el Ser. Observando hacia fuera, reforzamos el yo y nos confinamos en él. Es decir, si nuestra atención se ofusca con lo que ocurre fuera de nosotros: en lo que hacen los demás, en las opiniones ajenas, en los prejuicios […]

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Los cuatro acuerdos

Los cuatro acuerdos

Sabemos que no somos lo que creemos que deberíamos ser, de modo que nos sentimos falsos, frustrados y deshonestos. Intentamos ocultarnos y fingimos ser lo que no somos. El resultado es un sentimiento de falta de autenticidad y una necesidad de utilizar máscaras sociales para evitar que los demás se den cuenta. Nos da mucho miedo que alguien descubra que no somos lo que pretendemos ser. También juzgamos a los demás según nuestra propia imagen de la perfección, y naturalmente no alcanzan nuestras expectativas. Nos deshonramos a nosotros mismos sólo para complacer a otras personas. Incluso llegamos a dañar nuestro cuerpo para que los demás nos acepten. El auto-maltrato Los seres humanos nos castigamos a nosotros mismos sin cesar por no ser como creemos que deberíamos ser. Nos maltratamos a nosotros mismos y utilizamos a otras personas para que nos maltraten. Nadie, en toda tu vida, te ha maltratado más que tú mismo. El límite del maltrato que tolerarás de otra persona es exactamente el mismo al que te sometes tú. Si alguien llega a maltratarte un poco más, lo más probable es que te alejes de esa persona. Sin embargo, si alguien te maltrata un poco menos de lo […]

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