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Asertividad

Tipos de respuesta asertiva

asertividad, autoestima, habilidades sociales, psicología

Lo que debe saber una persona que quiera aprender habilidades para ser asertivo, es saber qué conductas concretas puede exhibir. Por este motivo, haremos un breve resumen de los tipos de respuesta asertiva que disponemos. Respuesta asertiva elemental Es la expresión llana y simple de los propios intereses y derechos. Siempre que nos sintamos pisados debemos expresar nuestros derechos. Lo que se diga se debe hacer con un tono de voz firme y claro, pero sin ser agresivo. Por ejemplo: No he terminado de hablar y quisiera hacerlo. Por favor, no insistas, te he dicho que no puedo. No me grites, yo tampoco lo estoy haciendo. Con mucha frecuencia habrá que realizar una elevación gradual de la firmeza de la respuesta asertiva, sin caer por ello sn una respuesta agresiva. ¿Qué ocurre si nos encontramos con una persona no deja de ser agresiva o no deja de pisarnos? Nosotros solo podemos influir en la conducta de los demás hasta cierto límite. Más allá de este límite el problema ya no es nuestro, sino del otro. Lo que le tiene que quedar es la conciencia tranquila de haber actuado correctamente. Asertividad empática Transmite el reconocimiento hacia la otra persona y un […]

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Discusiones

¿Cómo afrontar las discusiones?

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Existen respuestas más o menos estereotipadas para afrontar situaciones críticas como son las discusiones. De esta manera podemos aprenderlas para no tener que pensar cómo actuar y poder responder de forma rápida. En este caso, vamos a describir algunas técnicas encaminadas a llevar las discusiones de forma asertiva. Disco rayado Consiste en repetir el propio punto de vista una y otra vez. Se comunica con tranquilidad, sin entrar en discusiones ni provocaciones que pueda hacer la otra persona. No se ataca, es más, hasta se le da la razón en algunos aspectos. Pero insiste en repetir el argumento reiteradamente hasta que la otra persona queda convencida o se da cuenta de que no va a lograr nada más con sus ataques. Por ejemplo: (Crítica) “Hoy te tocaba a tu ir a comprar y no lo has hecho” (Disco rayado) “Tenía que terminar un proyecto y no tenía otro momento” (Crítica) “¡Siempre pasa igual! (Disco rayado) “Es verdad, pero en este caso no podía hacer el proyecto en otro momento” (Crítica) “¡Siempre me encargo yo! (Disco rayado) “Puede ser, pero te repito que hoy no había otra opción” Banco de niebla También se la llama técnica de la claudicación simulada. Se […]

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Comunicación en la pareja

Comunicación en la pareja

asertividad, autoestima, comunicación, habilidades sociales, problemas de pareja, psicología

Muchas parejas tienen serios problemas de funcionamiento a causa de una mala comunicación en la pareja. Uno o ambos miembros se comportan siguiendo modelos sumisos o agresivos. Estos modelos provocan en el otro respuestas inadecuadas. La comunicación en la pareja es uno de los pilares. Hay muchas parejas que carecen de las habilidades sociales necesarias para comunicarse de forma adecuada. Es un error muy típico de las parejas pretender que el otro adivine qué queremos de él. Se supone que con el amor uno se convierte en medium y si no es así, el amor se ha acabado. Hay que comunicar todos nuestros deseos, peticiones, demandas y hacerlo de forma que el otro lo comprenda. Principios básicos para una correcta comunicación en la pareja Es más apropiado hacer una petición y que una demanda, ya que demuestran respeto. Es mejor hacer preguntas y no acusaciones, las acusaciones provocan una reacción defensiva y no llevan a ningún lado. Al criticar a la otra persona, puntualizar lo que hace, no lo que es. Las etiquetas no ayudan a que la persona cambie, sino que refuerzan sus defensas. No ir acumulando emociones negativas sin comunicarlas. Discutir los temas de uno en uno, no […]

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Asertividad

¿Qué es la asertividad?

asertividad, autoconocimiento, autocontrol, autoestima

La asertividad esta situada dentro del ámbito de las habilidades sociales. Vamos a ver si os sentís identificados en alguna de estas dos situaciones: Tu pareja te ha regalado unos pantalones que te parecen horribles y no te los pondrías ni en carnaval, pero le dices que te encantan por no herir sus sentimientos. Has quedado con tus amigos y se presentan media hora tarde de la hora que acordasteis pero no les dices nada, temes enfadarte con ellos. En estas situaciones o en muchas otras que seguro que os habéis encontrado, deberíamos haber dicho lo que pensábamos pero no lo hicimos. La solución no es ni aceptarlas de manera pasiva ni estallar de ira o rabia hacia las otras personas. Debemos saber expresar lo que sentimos de manera correcta. Estamos hablando de la asertividad. Entendemos por asertividad una forma de comunicarnos en la que defendemos nuestros derechos, expresamos nuestras opiniones y realizamos sugerencias de forma honesta y no agresiva. ¿Qué ganamos siendo asertivos? Siendo asertivos expresamos nuestras verdaderas necesidades y deseos. Además mostramos respeto y confianza hacia nosotros mismos. Hay más probabilidad de que ese comentario realizado desde un modo asertivo sea bien recibido que si lo hacemos desde un modo pasivo […]

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7 pasos para prevenir la ansiedad

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La ansiedad es una respuesta física, emocional y cognitiva ante cualquier cosa que consideremos una amenaza. Cuando el cuerpo detecta esta amenaza se prepara para atacar o huir. Este proceso es esencial para nuestra superviviencia, aunque seguramente era mucho más útil cuando los seres humanos vivíamos rodeados de más peligros que los que tenemos actualmente. Existen muchos síntomas que nos indican que la ansiedad se ha activado. Es esencial conocerlos para poder detectarnos en los momentos iniciales. Dentro de ellos podemos encontrar: Palpitaciones, aceleración del pulso, temblores, dolor en el pecho. Terror y sensación de falta de control. Falta de aire, náuseas, mareos o vértigos. Sudoracióna, sofoco o escalofríos. Hormigueo. Temor a morir. El problema está en que a veces reaccionamos con ansiedad ante situaciones que aparentemente no son peligrosas. ¿Por qué creamos un peligro que no existe? En algún momento asociamos una situación vivida con algún peligro potencial, así que cuando volvemos a vivir esa situación o una de similar, reaccionamos con los síntomas de ansiedad. ¿Qué podemos hacer para romper estas asociaciones?   1. Organización del tiempo Fijarnos horarios que incluyan tiempo para el trabajo, las atreas de casa, actividades físicas, ocio… Cuando tenemos poco tiempo y no es posible atender […]

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Abandona el victimismo en 4 pasos

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Todo victimismo comienza con una queja, pero si no haces nada y dejas que se prolongue en el tiempo puedes convertirte en una persona victimista. Te proponemos un nuevo reto: ¡Abandona el victimismo en 4 pasos! Primero de todo, cabe decir que es una condición que se puede superar. Muchas veces la persona no puede evitar comportarse de esa forma, aunque por supuesto, siempre hay un porcentaje que sí son conscientes de lo que pasa. Deberemos analizar nuestra forma de actuar, encontrar lo que nos lleva a actuar así y preparar un plan de acción. 1. Analizar las ganancias del victimismo Un buen ejercicio es preguntarse qué gano cuando actúo de esta manera. La queja siempre busca sacar un beneficio. Podría ser cualquier cosa: búsqueda de amor, de aprobación, de seguridad, de protección o incluso un intento de controlar a los demás y culparles de las cosas que no salen como quiero. Un elemento clave de trasladar la culpa a los demás es evitar asumir la responsabilidad que yo tengo sobre mi propia vida y evitar ver que yo mismo me creo una conducta limitante. 2. Prohibido quejarse Si dedico mucho tiempo y energía en quejarme, realmente ¿Qué estoy haciendo para […]

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¿Cómo comunicarnos de forma asertiva?

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Los 3 principales estilos comunicativos son el Pasivo, el Agresivo y el Asertivo. Todas las personas solemos utilizar los tres estilos dependiendo de la situación o del interlocutor o interlocutores implicados. No obstante, en cada persona predomina uno de los tres estilos. De manera que tendremos tendencia a comunicarnos de manera pasiva, agresiva o asertiva según nuestra personalidad, modelos sociofamiliares y aprendizajes personales. ¿En qué consisten cada uno de los estilos comunicativos? Pasivo El estilo comunicativo pasivo consiste en inhibir nuestros pensamientos y deseos y supeditarlos a la voluntad de los demás. El individuo busca agradar a los otros o teme las consecuencias de mostrar una opinión diferente o contraria a la esperada. Responder de manera pasiva implica renunciar a nuestras propias ideas y aceptar con resignación cosas que no nos apetecen. Ello genera un sentimiento interno de frustración y contención máximos que a su vez nos conducen a la insatisfacción. Agresivo El estilo comunicativo agresivo consiste en poner por encima los propios deseos y necesidades sin importar ofender, atropellar, agredir o menospreciar al otro. El individuo puede conseguir a corto plazo sus objetivos, dado que los coge a la fuerza, sin embargo a largo plazo aparecen consecuencias negativas a […]

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¿Soy una persona victimista?

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El equipo de Connexions Teràpies Integrades nos damos cuenta que existe una tendencia de la sociedad a reaccionar con victimismo ante las dificultades diarias. La vida es muchas veces difícil, tanto para nosotros mismos como para los demás. No tenemos la capacidad de elegir qué nos va a ocurrir, pero sí podremos elegir de qué manera afrontamos los problemas. De esta forma, creemos que es útil que cada uno de nosotros se haga la pregunta ¿Soy una persona victimista? A nadie le gusta ser una víctima, pero esta posición ofrece ventajas a las que en ocasiones nos cuesta renunciar. Por ejemplo, parece que nos legitima para pedir cuidados y atención, cuando de otra manera no podríamos reclamarlos. Vamos a describir las distintas características de la persona victimista para que podáis valorar si actuáis como víctimas. 1. Culpabilizar a los demás Cuando echamos las culpas a los demás y al mundo no nos sirve de nada. Esta actitud no busca soluciones, sino que mantiene el problema ya que nos reafirma como víctimas sin recursos. Cuando nos basamos en causas externas, no asumimos ninguna responsabilidad al respecto. Normalmente nuestro diálogo está lleno de quejas relacionadas a lo injusta que es la vida y […]

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7 pasos para acabar con la culpabilidad

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Nos encontramos frecuentemente en nuestros clientes fuertes sentimientos de culpabilidad. Mucha de esta culpa se origina dentro del núcleo familiar, ya que el estilo de crianza influencia en como hacemos frente a nuestros errores. Todos cometemos errores y muchas veces volveremos a errar una segunda vez. Regañar continuamente no provocará que el niño corrija su error, sino que se sentirá todavía más culpable. Debemos explicar a los niños por qué se han equivocado, no sólo quedarnos en el castigo. Hay muchas personas que han sido criadas bajo este sistema de castigo continuado, generando un sistema de creencias emocionales castigadoras. Otro foco de los sentimientos de culpabilidad lo encontramos como consecuencia de manipulaciones en forma de reproches: “no te voy a querer si haces eso de nuevo” o “Deberías sentirte avergonzado de esa actitud”. El proceso de culpa Todos tenemos un conjunto de normales y valores que hemos ido construyendo desde la infancia que nos ha ayudado a diferenciar entre el bien y el mal. Esta conciencia moral nos permite establecer los límites de nuestras acciones y pensamientos y tiene mucho que decir durante el proceso de culpa. Cuanto más rígidas sean esas normas, más fácil será considerar que hemos sobrepasado […]

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