Blog - Página 4 de 16 - Connexions Terapies Integrades

Fundamentos de una relación de pareja saludable

Carmen Zapata

El filósofo y psicólogo Erich Fromm desarrolla en su libro, El arte de amar, algunas ideas fundamentales para establecer una relación de pareja saludable. Es decir, una que esté basada en la libertad y el respeto mutuo y que sirva para potenciar el crecimiento personal de ambos miembros de la pareja. Para Fromm amar es un acto voluntario. Decidimos amar y por tanto nos hacemos responsables de conocer, cuidar y respetar a otra persona. En ese acto voluntario, realizado desde la libertad, debemos ser capaces de priorizar la razón por encima de las pasiones irracionales. Es decir, el amor saludable es el amor elegido y vivido desde la libertad y la consciencia del bienestar propio y ajeno. A continuación, detallaremos las ideas fundamentales que Fromm describe en su libro para establecer una relación de pareja saludable. El amor requiere de tiempo Es una decisión consciente No es una consecuencia inevitable El amor saludable no es ciego Amar basándonos en la realidad Adictos al enamoramiento Nadie es perfecto No confundir amor con otros sentimientos El amor debe ser recíproco El amor es compartir El amor requiere de tiempo Una vez pasado el enamoramiento inicial es necesario conocer de verdad al […]

Ho’oponopono, ¿Cómo funciona?

Andrea Dalmau

desarrollo personal, Ho'oponopono, psicología transpersonal, psicologia transpersonal

Cuando utilizamos Ho’oponopono no lo hacemos para conseguir objetivos específicos como ganar más dinero o cambiar de puesto de trabajo, lo hacemos para sentirnos felices sin ninguna razón en concreto, para conseguir sentirnos en paz independientemente de las circunstancias externas. Tal y como os explicamos en el anterior artículo del blog, es evidente que es bueno tener metas y objetivos, pero deberemos abrirnos a las infinitas posibilidades que nos ofrece nuestra existencia. La única petición tiene que ser que lo mejor y lo más adecuado para mí venga a mi vida. No nos atrevemos a pedir lo que realmente deseamos por miedo o por la presión de los demás. No nos atrevemos a salir de nuestra zona de confort pues tenemos la sensación que controlamos lo que nos sucede. Pero el celebro está preparado para la incertidumbre. Practicar Ho’oponopono te permite despegarte de todo aquello que no deja que evoluciones. Cuando aparece una situación conflictiva, tenemos a preocuparnos y engancharlos al problema. Cuanto más nos preocupamos, más estamos empeorando la situación. Es esencial que cuando pases por situaciones complicadas, empieces a borrar. ¿Qué significa esto? Tú eres el responsable de la situación, así que debes aceptar que creaste aquella situación, […]

Tipos de apego en las relaciones de pareja

Carmen Zapata

apego, emociones, pareja

Hoy hablaremos de los tipos de apego y su influencia en las relaciones de pareja. Dado que, el tipo de vínculo o apego que hemos tenido con nuestras figuras de referencia (padres o cuidadores) durante la infancia influirá de forma significativa en la manera como nos relacionaremos en la adultez con nuestras parejas. Según la teoría del apego de John Bowlby existen 4 tipos de apego. A continuación describiremos cada uno de ellos a partir de sus características dentro del marco de las relaciones de pareja. Algunos conceptos previos… Figura de apego Es la persona con la cual el niño/a establece un vínculo que le proporciona seguridad y calma. Suele ser la madre, el padre o el cuidador/a habitual. Sistema de apego Mecanismo biológico que desencadena en el individuo el deseo de estar cerca de su figura de apego. Es decir, el impulso de buscar el contacto y la cercanía con esta figura que aporta calma. Estilo de apego Forma en la que nos vinculamos a los demás. Hay personas que necesitarán un mayor contacto y atención y otras, por el contrario, se sentirán más cómodas teniendo más espacio e independencia. Tipos o estilos de apego en las relaciones de […]

¿Qué es el Ho’oponopono?

Andrea Dalmau

desarrollo personal, Ho'oponopono, psicología transpersonal

Ho’oponopono es una técnica de resolución de problemas que consiste en repetir una serie de palabras: “Lo siento, por favor perdóname, gracias, te amo”. La palabra Ho’oponopono significa corregir un error de pensamiento. Solo es necesario un requisito para notar cambios positivos: practicar. Sirve a todos los niveles: físico, emocional, mental y espiritual y para todo tipo de problemas. En general, las personas que empiezan a practicar Ho’oponopono se sienten menos preocupados, con sensación de tranquilidad y con menos sufrimiento. También te ayuda a quererte, respetarte y te permites sentirte merecedor de lo bueno. Ho’oponopono es responsabilidad Según esta herramienta, tú creas el mundo en el que vives, pero esta creación se produce desde un nivel inconsciente. Tu subconsciente contiene memorias, programas y creencias que son limitantes que crean tu realidad y que te hacen infeliz. El subconsciente es tu punto de atracción. Si algo en tu vida no te encaja, recuerda que tú lo has creado y que puedes modificarlo. Hasta los siete años, captamos la información del mundo sin filtros que nos digan qué es lo apropiado y qué no lo es. Este conocimiento quedará incrustado en nuestro sistema nervioso y nuestras células. Las creencias limitantes con respecto […]

Personas excesivamente complacientes

Carmen Zapata

autoconocimiento, complacencia excesiva, emociones, límites

La capacidad de adaptación y la empatía son cualidades que nos facilitan la convivencia y la creación de relaciones saludables con nuestro entorno. No obstante, cuando nos convertimos en personas excesivamente complacientes el malestar empieza a invadirnos y se generan dinámicas poco saludables con las personas que nos rodean. Priorizar en todo momento las necesidades y emociones de los otros por encima de las propias responde a ciertos miedos y carencias personales que analizaremos a continuación. ¿Qué nos lleva a ser personas excesivamente complacientes? Autoexigencia Debido a creencias erróneas pensamos que nuestro deber es aquel (ceder, cuidar, aceptar…) y nos sobreesforzamos por “poder con todo”. Evitación del conflicto Para no incomodar al otro preferimos incomodarnos constantemente nosotros mismos, perpetuando así la situación no deseada. Detrás de la evitación del conflicto suele haber dificultades para comunicarnos de forma asertiva y dificultades de gestión emocional. Dificultad para poner límites Por falta de habilidades sociales, miedo a perder o culpa; aceptamos cosas que no nos resultan agradables o nos generan malestar. Necesidad de validación externa Reforzamos nuestra autoestima a partir de sentirnos útiles para los demás. Necesitamos la reafirmación del otro como sus salvadorxs para sentirnos bien o sentirnos amadxs. Invalidación de las […]

Mitos de la felicidad

Andrea Dalmau

autoconocimiento, emociones, felicidad, psicologia transpersonal

Uno de los grandes obstáculos para conseguir la felicidad es que la mayoría de nuestras creencias acerca de lo que nos hará felices en realidad son erróneas. Muchas de las presuntas fuentes de la felicidad parecen tan intuitivas y obvias que todos tenemos tendencia a dejarnos fascinar. A continuación, te explicamos los tres grandes mitos acerca de la felicidad en lo que tendemos a caer: La felicidad se tiene que “encontrar” El primer mito es que la felicidad es algo que tenemos que encontrar, que está allí fuera, en alguna parte, en un lugar que queda fuera de nuestro alcance, una especie de paraíso terrenal. Podríamos llegar hasta allí, claro que sí, pero sólo si ocurren las cosas correctas: si conseguimos el trabajo soñado, si compramos una casa elegante, etc. No seas una de esas personas que esperan que ocurra esto o lo otro para poder ser felices. La felicidad no está allí fuera, esperando que la encontremos y la descubramos. Y no está allí fuera por la sencilla razón de que está dentro de nosotros. La felicidad es un estado mental, una manera de percibirnos y de concebirnos a nosotros mismos y al mundo que nos rodea. Por […]

10 formas de autosabotaje

Carmen Zapata

autoconocimiento, autosabotaje, emociones

Hablamos de autosabotaje cuando repetimos conductas y potenciamos creencias que nos generan malestar emocional. Nos negamos de forma, más o menos consciente, a cambiar hábitos y pensamientos porque hacerlo implica un esfuerzo sostenido. Por tanto, nos resignamos a convivir con la frustración y la insatisfacción puesto que preferimos creer que no tenemos control sobre nuestro destino. Ciertamente, en ocasiones tenemos que enfrentarnos a circunstancias que jamás hubiésemos deseado. Sin embargo, hasta en la más dura de las realidades tenemos un mínimo de capacidad de elección. Lo que nada ni nadie es capaz de arrebatarnos es la manera en cómo dejaremos que nos afecte lo que estamos viviendo, lo que haremos con dicha experiencia para que nos resulte útil, las pequeñas decisiones que podemos tomar en cada momento. La mejor manera de proporcionarnos bienestar emocional es centrar la atención en aquello que podemos controlar. Para ello es vital aprender a potenciar nuestro bienestar emocional y detectar las formas de autosabotaje. Formas de autosabotaje 1. Procrastinar Es necesario un mínimo de organización y planificación para facilitar la consecución de nuestros objetivos. Procrastinar se vuelve un hábito cuando tendemos a evitar enfrentarnos a aquello que nos supone un esfuerzo o incomodidad. La consecuencia […]

Programación mental positiva

Andrea Dalmau

Programación mental positiva, psicologia transpersonal

Cuando nuestra mente piensa en negativo generamos una energía de baja vibración y esto provoca una predisposición a atraer esa misma energía a nuestra vida. Hay estudios que demuestran que cuando tenemos pensamientos neutros o positivos se genera una energía de más alta vibración en nuestro cerebro. Esta vibración más alta hace que estemos más predispuestos a detectar en nuestro entorno situaciones, personas, acontecimientos que compartan esa misma energía. Por este motivo, podemos aplicar la programación mental positiva. A continuación te proponemos un ejercicio para programar tu mente hacia lo positivo y atraer a tu vida mejores experiencias y sensaciones. Buscaremos un lugar tranquilo. Respiraremos profundamente una vez cogiendo aire por la nariz y expulsándolo por la boca. Imaginaremos una luz blanca que entra por la parte superior de la cabeza y que nos invade suavemente, bajando hasta los pies. Una vez hemos visualizado, empezaremos con las frases de programación mental: Soy un ser maravilloso y lleno de potencialidades que está aprendiendo a descubrir y a manifestar. Estoy aprendiendo que nada de lo que pase fuera altere mi paz interior (repetimos 3 veces) Cada día me siento mejor en todos los aspectos (repetimos 3 veces) Manifiesto y expreso un equilibrio […]

¿Por qué potenciar la cohesión grupal?

Andrea Dalmau

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Cada equipo de trabajo debe trabajar la cohesión entre sus miembros para que se sientan integrados y para que fomenten la solidaridad, la participación, y la comprensión de que todos ellos funcionan para el bien propio y para el del equipo. Al trabajar la cohesión grupal se potencia la cercanía afectiva con lo que contribuye a disminuir la conflictividad. Cohesión y rendimiento se retroalimentan entre sí. La cohesión interna incrementa el rendimiento, lo que a su vez potencia la cohesión interna del equipo, por lo tanto, todos los miembros deben trabajar para conseguir dicha cohesión, mediante la cual será más fácil que lleguen los resultados. Cuando los trabajadores de una empresa no tienen la cohesión necesaria, no funcionan con el nivel de eficacia deseado ni consiguen los resultados esperados, estas situaciones tienen como consecuencia una baja productividad en la organización, conflictos que derivan en malas relaciones interpersonales, pérdida de la motivación e insatisfacción de las personas. Motivos para potenciar la cohesión grupal Aprender a crear un clima de apertura que facilite la comunicación sincera. Ser conscientes de la importancia de comunicar pensamientos, emociones y necesidades. Aceptar y responsabilizarse de los errores y la toma de decisiones. Trabajar las responsabilidades propias y ajenas, así como […]

Creencias erróneas en el amor romántico

Carmen Zapata

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Existen numerosas creencias erróneas respecto al amor romántico. La mayoría de ellas son heredadas de la ficción y potenciadas por la sociedad patriarcal en la que vivimos. La literatura, las películas, las canciones están llenas de afirmaciones irracionales y poco saludables. El arte tiene licencia para exagerar. No obstante aplicar dichas ideas a la vida real nos hace sufrir en muchas ocasiones de forma exagerada e innecesaria y potencia conductas de posesión y dependencia. Si bien estas creencias no son patrimonio de las mujeres, son mucho más habituales en éstas. Las creencias erróneas en el amor romántico más habituales son las siguientes: 1. El amor todo lo puede Solemos pensar que el amor es suficiente para superar cualquier obstáculo. Que amar es suficiente razón para aceptar la decepción, el dolor y la insatisfacción. Nos forzamos entonces, en nombre del amor a perdonar infinitas veces. Y empezamos a aferrarnos a los momentos buenos y a los discursos del otro, obviando todo aquello que nos hace infelices. El amor no basta. Es requisito imprescindible para iniciar y mantener una relación de pareja pero no es el único factor que determina el bienestar de la misma. 2. En el amor hay que sufrir […]

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