emociones archivos - Página 2 de 4 - Connexions Terapies Integrades

¿Cómo operan los trastornos de ansiedad?

Carmen Zapata

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Los trastornos de ansiedad son uno de los trastornos mentales más frecuentes. 1 de cada 5 personas se verá afectada por algún tipo de trastorno de ansiedad a lo largo de su vida. Por ello es importante que seamos capaces de identificar los síntomas que los acompañan y adquiramos recursos para reducir su impacto. ¿Qué es la ansiedad? La ansiedad es una reacción de alerta normal y necesaria que se activa para protegernos de una amenaza o señal de peligro. Hablamos de trastornos de ansiedad, en cambio, cuando dicha reacción se produce de manera persistente frente a situaciones que objetivamente no son amenazantes, de forma que interfiere en la rutina habitual del individuo. Los trastornos de ansiedad se desarrollan a partir del siguiente proceso: Desencadenante: experimentamos una situación que nos pone en alerta. Interpretación catastrófica: interpretamos dicha situación como un grave peligro. Síntomas físicos: aparecen sensaciones físicas desagradables que sentimos que no somos capaces de manejar. Desarrollo del trastorno de ansiedad: aparecen los pensamientos anticipatorios frente a la más remota posibilidad de encontrarnos en una situación similar y van acompañados de diversas sensaciones físicas. Cambios a nivel cerebral y hormonal: la amígdala en constante activación, corteza prefrontal hipoactiva, desequilibrio de […]

Fundamentos de una relación de pareja saludable

Carmen Zapata

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El filósofo y psicólogo Erich Fromm desarrolla en su libro, El arte de amar, algunas ideas fundamentales para establecer una relación de pareja saludable. Es decir, una que esté basada en la libertad y el respeto mutuo y que sirva para potenciar el crecimiento personal de ambos miembros de la pareja. Para Fromm amar es un acto voluntario. Decidimos amar y por tanto nos hacemos responsables de conocer, cuidar y respetar a otra persona. En ese acto voluntario, realizado desde la libertad, debemos ser capaces de priorizar la razón por encima de las pasiones irracionales. Es decir, el amor saludable es el amor elegido y vivido desde la libertad y la consciencia del bienestar propio y ajeno. A continuación, detallaremos las ideas fundamentales que Fromm describe en su libro para establecer una relación de pareja saludable. El amor requiere de tiempo Es una decisión consciente No es una consecuencia inevitable El amor saludable no es ciego Amar basándonos en la realidad Adictos al enamoramiento Nadie es perfecto No confundir amor con otros sentimientos El amor debe ser recíproco El amor es compartir El amor requiere de tiempo Una vez pasado el enamoramiento inicial es necesario conocer de verdad al […]

Tipos de apego en las relaciones de pareja

Carmen Zapata

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Hoy hablaremos de los tipos de apego y su influencia en las relaciones de pareja. Dado que, el tipo de vínculo o apego que hemos tenido con nuestras figuras de referencia (padres o cuidadores) durante la infancia influirá de forma significativa en la manera como nos relacionaremos en la adultez con nuestras parejas. Según la teoría del apego de John Bowlby existen 4 tipos de apego. A continuación describiremos cada uno de ellos a partir de sus características dentro del marco de las relaciones de pareja. Algunos conceptos previos… Figura de apego Es la persona con la cual el niño/a establece un vínculo que le proporciona seguridad y calma. Suele ser la madre, el padre o el cuidador/a habitual. Sistema de apego Mecanismo biológico que desencadena en el individuo el deseo de estar cerca de su figura de apego. Es decir, el impulso de buscar el contacto y la cercanía con esta figura que aporta calma. Estilo de apego Forma en la que nos vinculamos a los demás. Hay personas que necesitarán un mayor contacto y atención y otras, por el contrario, se sentirán más cómodas teniendo más espacio e independencia. Tipos o estilos de apego en las relaciones de […]

Personas excesivamente complacientes

Carmen Zapata

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La capacidad de adaptación y la empatía son cualidades que nos facilitan la convivencia y la creación de relaciones saludables con nuestro entorno. No obstante, cuando nos convertimos en personas excesivamente complacientes el malestar empieza a invadirnos y se generan dinámicas poco saludables con las personas que nos rodean. Priorizar en todo momento las necesidades y emociones de los otros por encima de las propias responde a ciertos miedos y carencias personales que analizaremos a continuación. ¿Qué nos lleva a ser personas excesivamente complacientes? Autoexigencia Debido a creencias erróneas pensamos que nuestro deber es aquel (ceder, cuidar, aceptar…) y nos sobreesforzamos por “poder con todo”. Evitación del conflicto Para no incomodar al otro preferimos incomodarnos constantemente nosotros mismos, perpetuando así la situación no deseada. Detrás de la evitación del conflicto suele haber dificultades para comunicarnos de forma asertiva y dificultades de gestión emocional. Dificultad para poner límites Por falta de habilidades sociales, miedo a perder o culpa; aceptamos cosas que no nos resultan agradables o nos generan malestar. Necesidad de validación externa Reforzamos nuestra autoestima a partir de sentirnos útiles para los demás. Necesitamos la reafirmación del otro como sus salvadorxs para sentirnos bien o sentirnos amadxs. Invalidación de las […]

Mitos de la felicidad

Andrea Dalmau

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Uno de los grandes obstáculos para conseguir la felicidad es que la mayoría de nuestras creencias acerca de lo que nos hará felices en realidad son erróneas. Muchas de las presuntas fuentes de la felicidad parecen tan intuitivas y obvias que todos tenemos tendencia a dejarnos fascinar. A continuación, te explicamos los tres grandes mitos acerca de la felicidad en lo que tendemos a caer: La felicidad se tiene que “encontrar” El primer mito es que la felicidad es algo que tenemos que encontrar, que está allí fuera, en alguna parte, en un lugar que queda fuera de nuestro alcance, una especie de paraíso terrenal. Podríamos llegar hasta allí, claro que sí, pero sólo si ocurren las cosas correctas: si conseguimos el trabajo soñado, si compramos una casa elegante, etc. No seas una de esas personas que esperan que ocurra esto o lo otro para poder ser felices. La felicidad no está allí fuera, esperando que la encontremos y la descubramos. Y no está allí fuera por la sencilla razón de que está dentro de nosotros. La felicidad es un estado mental, una manera de percibirnos y de concebirnos a nosotros mismos y al mundo que nos rodea. Por […]

10 formas de autosabotaje

Carmen Zapata

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Hablamos de autosabotaje cuando repetimos conductas y potenciamos creencias que nos generan malestar emocional. Nos negamos de forma, más o menos consciente, a cambiar hábitos y pensamientos porque hacerlo implica un esfuerzo sostenido. Por tanto, nos resignamos a convivir con la frustración y la insatisfacción puesto que preferimos creer que no tenemos control sobre nuestro destino. Ciertamente, en ocasiones tenemos que enfrentarnos a circunstancias que jamás hubiésemos deseado. Sin embargo, hasta en la más dura de las realidades tenemos un mínimo de capacidad de elección. Lo que nada ni nadie es capaz de arrebatarnos es la manera en cómo dejaremos que nos afecte lo que estamos viviendo, lo que haremos con dicha experiencia para que nos resulte útil, las pequeñas decisiones que podemos tomar en cada momento. La mejor manera de proporcionarnos bienestar emocional es centrar la atención en aquello que podemos controlar. Para ello es vital aprender a potenciar nuestro bienestar emocional y detectar las formas de autosabotaje. Formas de autosabotaje 1. Procrastinar Es necesario un mínimo de organización y planificación para facilitar la consecución de nuestros objetivos. Procrastinar se vuelve un hábito cuando tendemos a evitar enfrentarnos a aquello que nos supone un esfuerzo o incomodidad. La consecuencia […]

¿Por qué potenciar la cohesión grupal?

Andrea Dalmau

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Cada equipo de trabajo debe trabajar la cohesión entre sus miembros para que se sientan integrados y para que fomenten la solidaridad, la participación, y la comprensión de que todos ellos funcionan para el bien propio y para el del equipo. Al trabajar la cohesión grupal se potencia la cercanía afectiva con lo que contribuye a disminuir la conflictividad. Cohesión y rendimiento se retroalimentan entre sí. La cohesión interna incrementa el rendimiento, lo que a su vez potencia la cohesión interna del equipo, por lo tanto, todos los miembros deben trabajar para conseguir dicha cohesión, mediante la cual será más fácil que lleguen los resultados. Cuando los trabajadores de una empresa no tienen la cohesión necesaria, no funcionan con el nivel de eficacia deseado ni consiguen los resultados esperados, estas situaciones tienen como consecuencia una baja productividad en la organización, conflictos que derivan en malas relaciones interpersonales, pérdida de la motivación e insatisfacción de las personas. Motivos para potenciar la cohesión grupal Aprender a crear un clima de apertura que facilite la comunicación sincera. Ser conscientes de la importancia de comunicar pensamientos, emociones y necesidades. Aceptar y responsabilizarse de los errores y la toma de decisiones. Trabajar las responsabilidades propias y ajenas, así como […]

Creencias erróneas en el amor romántico

Carmen Zapata

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Existen numerosas creencias erróneas respecto al amor romántico. La mayoría de ellas son heredadas de la ficción y potenciadas por la sociedad patriarcal en la que vivimos. La literatura, las películas, las canciones están llenas de afirmaciones irracionales y poco saludables. El arte tiene licencia para exagerar. No obstante aplicar dichas ideas a la vida real nos hace sufrir en muchas ocasiones de forma exagerada e innecesaria y potencia conductas de posesión y dependencia. Si bien estas creencias no son patrimonio de las mujeres, son mucho más habituales en éstas. Las creencias erróneas en el amor romántico más habituales son las siguientes: 1. El amor todo lo puede Solemos pensar que el amor es suficiente para superar cualquier obstáculo. Que amar es suficiente razón para aceptar la decepción, el dolor y la insatisfacción. Nos forzamos entonces, en nombre del amor a perdonar infinitas veces. Y empezamos a aferrarnos a los momentos buenos y a los discursos del otro, obviando todo aquello que nos hace infelices. El amor no basta. Es requisito imprescindible para iniciar y mantener una relación de pareja pero no es el único factor que determina el bienestar de la misma. 2. En el amor hay que sufrir […]

Las fases del duelo

Carmen Zapata

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El duelo es el proceso psicológico que atravesamos al experimentar la pérdida de un ser querido. Ciertamente se pueden experimentar duelos por otro tipos de pérdidas y cambios vitales (rupturas sentimentales, cambios de país, trabajo, vivienda o estatus, enfermedades y pérdida de capacidad funcional). No obstante, en esta ocasión nos centraremos en el duelo por el fallecimiento de un ser querido. Cabe señalar que las fases frente a cualquier tipo de pérdida serán las mismas, aunque el grado de angustia y dolor no sea el mismo. La psiquiatra Elisabeth Kübler-Rosss establece cinco estadios o fases del duelo: Negación Ira Negociación Depresión Aceptación Cada persona transitará cada fase con una intensidad y duración diferente. Las características del duelo variarán dependiendo del vínculo emocional con la persona fallecida, de las circunstancias en las que se ha producido la muerte, del funcionamiento e historia vital de la persona que transita el duelo. Hay personas que se quedan estancadas en la negación o la ira y necesitan ayuda profesional para llegar a la fase de aceptación. ¿En qué consisten cada una de las fases del duelo? Después del momento de confusión y crisis inicial frente a la pérdida las personas suelen experimentar pensamientos y conductas […]

¿Qué son los celos retrospectivos?

Carmen Zapata

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Los celos son producto del miedo frente a la posibilidad de perder a la persona amada. Como toda emoción no es mala per se, se vuelve problemática cuando es tan constante e irracional que empieza a interferir en la relación y otros aspectos de nuestra vida. Los celos retrospectivos son aquellos en los cuales el malestar de la persona que los padece se basa en las relaciones amorosas que tuvo su pareja en el pasado. La persona celosa se siente sumamente intranquila al imaginar a su pareja con la o las personas que forman parte de su pasado. Se compara, pide explicaciones e incluso hace reproches. Es decir, no es capaz de aceptar las relaciones anteriores de su pareja y respetar la intimidad de la misma. Los celos retrospectivos se basan en las siguientes necesidades: -Sentirse únicx, especial e insustituible para la persona amada (baja autoestima, falta de confianza en sí mismx). -Saberse mejor que los demás para la persona amada (necesidad de reafirmación externa). -Conocer en detalle lo ocurrido pretendiendo, a través de dicha información, tener más control sobre la situación (baja tolerancia a la frustración, necesidad de control). Una persona que se valora a sí misma, sabe […]

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