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Parejas disfuncionales

Las parejas disfuncionales de las que hablaremos corresponden a los estilos afectivos disfuncionales propuestos por Walter Riso explican porqué fallamos tanto en el amor, porqué tanta gente elige a la persona equivocada o se enfrasca en relaciones tan peligrosas como irracionales y por qué nos resignamos a relaciones dolorosas. El autor defiende que no todas las propuestas afectivas nos benefician, dado que algunas relaciones amenazan nuestros valores esenciales como personas. Por ello elabora en su libro Amores Altamente Peligrosos una clasificación basada en ocho perfiles psicológicos que dan lugar a ocho estilos afectivos disfuncionales en las relaciones de pareja. En este artículo ofrecemos un breve resumen de cada uno de estos estilos afectivos disfuncionales destacando los rasgos principales de cada estilo afectivo y sus implicaciones para la vida en pareja, las vulnerabilidades que explican porqué la gente se engancha a este tipo de relaciones y los costes personales que se derivan de la convivencia con cada uno de dichos perfiles. 1. Histriónico/Teatral: El amor hostigante El perfil histriónico se caracteriza por: – Querer ser siempre el centro de atención. – Ser excesivamente emotivo. – Mostrar comportamientos seductores. – Cuidar exageradamente el aspecto físico. – Tener actitudes dramáticas e impresionistas. – Ser muy intensos en las relaciones […]

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Amistades tóxicas

En más de una ocasión nos vemos envueltos en amistades tóxicas y no somos conscientes de ello hasta que el malestar que nos provoca dicha relación se hace insoportable. Por ello es importante tener claro cuáles son las líneas rojas que no debemos permitir a nadie atravesar. Una amistad debe proporcionarnos apoyo, alegría, complicidad. Debe sumarnos y no todo lo contrario. En compañía de un amigo a amiga debería sentirme relajadx, segurx y feliz y no confusx, enfadadx, triste o nerviosx. Si bien habrán desacuerdos y conflictos, como en cualquier tipo de convivencia, si la relación tiene una base sólida y saludable podremos resolverlos con madurez buscando el bienestar común. ¿Cuáles son las señales de alerta que nos permiten detectar las amistades tóxicas? 1. La relación no es equilibrada/recíproca: Sueles estar disponible para escucharlx, acompañarlx, ayudarlx. No obstante no recibes lo mismo por parte de él/ella. Cuando le necesitas no está o si está le quita importancia a lo que te pasa y centra la conversación en lo que le interesa.   2. El protagonista de la relación suele ser él/ella: Vuestras charlas y actividades están centradas en sus problemas e intereses. Tú sueles ceder y complacerlx.   3. Hace […]

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7 pasos para prevenir la ansiedad

La ansiedad es una respuesta física, emocional y cognitiva ante cualquier cosa que consideremos una amenaza. Cuando el cuerpo detecta esta amenaza se prepara para atacar o huir. Este proceso es esencial para nuestra superviviencia, aunque seguramente era mucho más útil cuando los seres humanos vivíamos rodeados de más peligros que los que tenemos actualmente. Existen muchos síntomas que nos indican que la ansiedad se ha activado. Es esencial conocerlos para poder detectarnos en los momentos iniciales. Dentro de ellos podemos encontrar: Palpitaciones, aceleración del pulso, temblores, dolor en el pecho. Terror y sensación de falta de control. Falta de aire, náuseas, mareos o vértigos. Sudoracióna, sofoco o escalofríos. Hormigueo. Temor a morir. El problema está en que a veces reaccionamos con ansiedad ante situaciones que aparentemente no son peligrosas. ¿Por qué creamos un peligro que no existe? En algún momento asociamos una situación vivida con algún peligro potencial, así que cuando volvemos a vivir esa situación o una de similar, reaccionamos con los síntomas de ansiedad. ¿Qué podemos hacer para romper estas asociaciones?   1. Organización del tiempo Fijarnos horarios que incluyan tiempo para el trabajo, las atreas de casa, actividades físicas, ocio… Cuando tenemos poco tiempo y no es posible atender […]

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Mi responsabilidad

Son muchas las veces que nos encontramos con personas que les cuesta encontrar los límites de su responsabilidad. Preguntas como ¿hasta dónde puedo hacer yo?, ¿cuándo es el momento para dejar de actuar? o ¿cuál es mi papel en los problemas ajenos? parecen que tienen difícil respuesta. Lo que sí tebemos muy claro es que cuando se nos exige más de lo que podemos dar, nos aparecen sentimientos de culpa y ansiedad y en nuestra mente aparecen reproches en forma de “debería de” y “tengo que”. Es en este momento cuando nos tenemos que plantear poner límites a las exigencias externas, ya que podemos estar sintiéndonos responsables de acciones que no son nuestras o no nos incumben. Mi responsabilidad se basa en aquello que puedo hacer y puedo controlar Mis palabras. Mis pensamientos. Mis emociones. Mis acciones. Mis decisiones. Mis errores. Mis ideas. Las consecuencias de todo lo anterior.   Por lo tanto, somos responsables de nuestros actos y solo hasta ahí podemos y debemos hacer. Tendremos que aprender a colocar nuestros límites para que aquello que depende de los demás nos afecte hasta cierto punto. Si lo hacemos bien, nos sentiremos libres por haber hecho hasta donde podíamos y teníamos que hacer. Si […]

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Abandona el victimismo en 4 pasos

Todo victimismo comienza con una queja, pero si no haces nada y dejas que se prolongue en el tiempo puedes convertirte en una persona victimista. Te proponemos un nuevo reto: ¡Abandona el victimismo en 4 pasos! Primero de todo, cabe decir que es una condición que se puede superar. Muchas veces la persona no puede evitar comportarse de esa forma, aunque por supuesto, siempre hay un porcentaje que sí son conscientes de lo que pasa. Deberemos analizar nuestra forma de actuar, encontrar lo que nos lleva a actuar así y preparar un plan de acción. 1. Analizar las ganancias del victimismo Un buen ejercicio es preguntarse qué gano cuando actúo de esta manera. La queja siempre busca sacar un beneficio. Podría ser cualquier cosa: búsqueda de amor, de aprobación, de seguridad, de protección o incluso un intento de controlar a los demás y culparles de las cosas que no salen como quiero. Un elemento clave de trasladar la culpa a los demás es evitar asumir la responsabilidad que yo tengo sobre mi propia vida y evitar ver que yo mismo me creo una conducta limitante. 2. Prohibido quejarse Si dedico mucho tiempo y energía en quejarme, realmente ¿Qué estoy haciendo para […]

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El rol de persona cuidadora

Nuestra sociedad está experimentando un progresivo envejecimiento. Han surgido muchas enfermedades neurodegenerativas asociadas a la edad (demencias, Alzheimer…). Como consecuencia, el número de personas dependientes ha aumentado y el número de personas cuidadoras también. Se estima que el 85% de estos casos, la familia constituye la fuente principal de atención de estas personas dependientes y que normalmente la responsabilidad la asume una sola persona cuidadora dentro de la familia. Muchas de estos cuidadores sufren nerviosismo permanente y preocupaciones que no pueden controlar. Sienten que no tienen vida propia, experimentan soledad, se encuentran con un estado de ánimo bajo, sin ganas de hacer nada, cansados y con dificultades para dormir. ¿Quién cuida a la persona cuidadora? Recordemos que normalmente las personas cuidadoras son mujeres (esposas o hijas habitualmente), de unos 50 años, que están casadas y que a la vez también cuidan de sus hijos. Estas tareas de cuidado no las realizan de forma remunerada. Los médicos, los componentes de cada familia y, en general la sociedad, ha atendido la salud de la persona enferma. No se ha puesto en foco de la atención en el cuidador. No ha estado hasta hace poco que los cuidadores han sido asumidos como parte […]

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Detectores de dependencia emocional

La dependencia emocional aparece cuando la baja autoestima, la inseguridad y el miedo a la soledad y al cambio nos anclan en la insatisfacción constante y la infelicidad creciente. La vinculación afectiva establecida durante la infancia es fundamental para desarrollar una alta autoestima y está a su vez lo es para establecer relaciones sociales y de pareja saludables. Nuestras relaciones de pareja deberían servir siempre de acicate para desarrollar nuestras capacidades, proporcionándonos bienestar y disfrute y no por el contrario, limitándonos o haciéndonos infelices. Para establecer una relación de pareja saludable, es imprescindible estar bien con uno mismo, sabernos seres completos y sentirnos confiados, cómodos y seguros con nuestra independencia. Por lo tanto, el otro no debe ser visto jamás como una tabla de salvación, un refugio, una compensación a mis carencias o un gurú cuyos mandatos y recomendaciones seguir a pie juntillas. El otro siempre debe ser aquel en el que reconozco cualidades que me atraen, con quien elijo estar no porque lo necesite para sentirme completo/a sino porque me apetece compartir el camino con alguien que me aporta bienestar. Características de una relación sana Reciprocidad Confianza Transparencia Diálogo fluido Comunicación Asertiva Admiración mutua Aceptación Propósitos de vida en común […]

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