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Personas excesivamente complacientes

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La capacidad de adaptación y la empatía son cualidades que nos facilitan la convivencia y la creación de relaciones saludables con nuestro entorno. No obstante, cuando nos convertimos en personas excesivamente complacientes el malestar empieza a invadirnos y se generan dinámicas poco saludables con las personas que nos rodean. Priorizar en todo momento las necesidades y emociones de los otros por encima de las propias responde a ciertos miedos y carencias personales que analizaremos a continuación. ¿Qué nos lleva a ser personas excesivamente complacientes? Autoexigencia Debido a creencias erróneas pensamos que nuestro deber es aquel (ceder, cuidar, aceptar…) y nos sobreesforzamos por “poder con todo”. Evitación del conflicto Para no incomodar al otro preferimos incomodarnos constantemente nosotros mismos, perpetuando así la situación no deseada. Detrás de la evitación del conflicto suele haber dificultades para comunicarnos de forma asertiva y dificultades de gestión emocional. Dificultad para poner límites Por falta de habilidades sociales, miedo a perder o culpa; aceptamos cosas que no nos resultan agradables o nos generan malestar. Necesidad de validación externa Reforzamos nuestra autoestima a partir de sentirnos útiles para los demás. Necesitamos la reafirmación del otro como sus salvadorxs para sentirnos bien o sentirnos amadxs. Invalidación de las […]

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Mitos de la felicidad

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Uno de los grandes obstáculos para conseguir la felicidad es que la mayoría de nuestras creencias acerca de lo que nos hará felices en realidad son erróneas. Muchas de las presuntas fuentes de la felicidad parecen tan intuitivas y obvias que todos tenemos tendencia a dejarnos fascinar. A continuación, te explicamos los tres grandes mitos acerca de la felicidad en lo que tendemos a caer:   La felicidad se tiene que “encontrar” El primer mito es que la felicidad es algo que tenemos que encontrar, que está allí fuera, en alguna parte, en un lugar que queda fuera de nuestro alcance, una especie de paraíso terrenal. Podríamos llegar hasta allí, claro que sí, pero sólo si ocurren las cosas correctas: si conseguimos el trabajo soñado, si compramos una casa elegante, etc. No seas una de esas personas que esperan que ocurra esto o lo otro para poder ser felices. La felicidad no está allí fuera, esperando que la encontremos y la descubramos. Y no está allí fuera por la sencilla razón de que está dentro de nosotros. La felicidad es un estado mental, una manera de percibirnos y de concebirnos a nosotros mismos y al mundo que nos rodea. Por […]

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10 formas de autosabotaje

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Hablamos de autosabotaje cuando repetimos conductas y potenciamos creencias que nos generan malestar emocional. Nos negamos de forma, más o menos consciente, a cambiar hábitos y pensamientos porque hacerlo implica un esfuerzo sostenido. Por tanto, nos resignamos a convivir con la frustración y la insatisfacción puesto que preferimos creer que no tenemos control sobre nuestro destino. Ciertamente, en ocasiones tenemos que enfrentarnos a circunstancias que jamás hubiésemos deseado. Sin embargo, hasta en la más dura de las realidades tenemos un mínimo de capacidad de elección. Lo que nada ni nadie es capaz de arrebatarnos es la manera en cómo dejaremos que nos afecte lo que estamos viviendo, lo que haremos con dicha experiencia para que nos resulte útil, las pequeñas decisiones que podemos tomar en cada momento. La mejor manera de proporcionarnos bienestar emocional es centrar la atención en aquello que podemos controlar. Para ello es vital aprender a potenciar nuestro bienestar emocional y detectar las formas de autosabotaje. Formas de autosabotaje 1. Procrastinar Es necesario un mínimo de organización y planificación para facilitar la consecución de nuestros objetivos. Procrastinar se vuelve un hábito cuando tendemos a evitar enfrentarnos a aquello que nos supone un esfuerzo o incomodidad. La consecuencia […]

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Creencias erróneas en el amor romántico

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Existen numerosas creencias erróneas respecto al amor romántico. La mayoría de ellas son heredadas de la ficción y potenciadas por la sociedad patriarcal en la que vivimos. La literatura, las películas, las canciones están llenas de afirmaciones irracionales y poco saludables. El arte tiene licencia para exagerar. No obstante aplicar dichas ideas a la vida real nos hace sufrir en muchas ocasiones de forma exagerada e innecesaria y potencia conductas de posesión y dependencia. Si bien estas creencias no son patrimonio de las mujeres, son mucho más habituales en éstas. Las creencias erróneas en el amor romántico más habituales son las siguientes: 1. El amor todo lo puede Solemos pensar que el amor es suficiente para superar cualquier obstáculo. Que amar es suficiente razón para aceptar la decepción, el dolor y la insatisfacción. Nos forzamos entonces, en nombre del amor a perdonar infinitas veces. Y empezamos a aferrarnos a los momentos buenos y a los discursos del otro, obviando todo aquello que nos hace infelices. El amor no basta. Es requisito imprescindible para iniciar y mantener una relación de pareja pero no es el único factor que determina el bienestar de la misma. 2. En el amor hay que sufrir […]

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Las fases del duelo

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El duelo es el proceso psicológico que atravesamos al experimentar la pérdida de un ser querido. Ciertamente se pueden experimentar duelos por otro tipos de pérdidas y cambios vitales (rupturas sentimentales, cambios de país, trabajo, vivienda o estatus, enfermedades y pérdida de capacidad funcional). No obstante, en esta ocasión nos centraremos en el duelo por el fallecimiento de un ser querido. Cabe señalar que las fases frente a cualquier tipo de pérdida serán las mismas, aunque el grado de angustia y dolor no sea el mismo. La psiquiatra Elisabeth Kübler-Rosss establece cinco estadios o fases del duelo: Negación Ira Negociación Depresión Aceptación Cada persona transitará cada fase con una intensidad y duración diferente. Las características del duelo variarán dependiendo del vínculo emocional con la persona fallecida, de las circunstancias en las que se ha producido la muerte, del funcionamiento e historia vital de la persona que transita el duelo. Hay personas que se quedan estancadas en la negación o la ira y necesitan ayuda profesional para llegar a la fase de aceptación. ¿En qué consisten cada una de las fases del duelo? Después del momento de confusión y crisis inicial frente a la pérdida las personas suelen experimentar pensamientos y conductas […]

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¿Qué son los celos retrospectivos?

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Los celos son producto del miedo frente a la posibilidad de perder a la persona amada. Como toda emoción no es mala per se, se vuelve problemática cuando es tan constante e irracional que empieza a interferir en la relación y otros aspectos de nuestra vida. Los celos retrospectivos son aquellos en los cuales el malestar de la persona que los padece se basa en las relaciones amorosas que tuvo su pareja en el pasado. La persona celosa se siente sumamente intranquila al imaginar a su pareja con la o las personas que forman parte de su pasado. Se compara, pide explicaciones e incluso hace reproches. Es decir, no es capaz de aceptar las relaciones anteriores de su pareja y respetar la intimidad de la misma.   Los celos retrospectivos se basan en las siguientes necesidades: -Sentirse únicx, especial e insustituible para la persona amada (baja autoestima, falta de confianza en sí mismx). -Saberse mejor que los demás para la persona amada (necesidad de reafirmación externa). -Conocer en detalle lo ocurrido pretendiendo, a través de dicha información, tener más control sobre la situación (baja tolerancia a la frustración, necesidad de control). Una persona que se valora a sí misma, sabe […]

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¿Qué es la indefensión aprendida?

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¿Por qué no somos capaces de reaccionar ante algunas de las situaciones que vivimos? La indefensión aprendida (IA) es una creencia aprendida que nos hace pensar que nuestros actos no tendrán ninguna influencia sobre las situaciones que experimentamos, de modo que estamos supeditados a las circunstancias que se nos presenten sin posibilidad alguna de cambiarlas. Esta creencia errónea limita nuestra conducta y afecta significativamente nuestro estado de ánimo. El psicólogo Martin Seligman estableció esta teoría a partir del estudio del comportamiento animal, con la intención de explicar que impide a algunas personas reaccionar frente a determinadas situaciones, especialmente aquellas que son difíciles o dolorosas. Seligman realizó experimentos con dos perros en una jaula, a los que se les daba choques eléctricos. Uno tenía la posibilidad de cortar la corriente con un golpe de hocico pero el otro no. El primero se mantuvo la alerta con energía, mientras que el otro, se mostró nervioso, asustado e inclusive con síntomas de depresión. Cuando cambiaron las condiciones y ya tenía la posibilidad de cortar la corriente no lo hizo, había aprendido que “no podía hacer nada para cambiar la situación”, su actitud era de total desesperanza e indefensión. De igual manera, se considera que una persona presenta […]

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La mente ansiosa

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Hoy en nuestro blog os explicaremos cómo funciona la mente ansiosa. Las sensaciones físicas derivadas de estados ansiosos son ampliamente conocidas: opresión en el pecho, sensación de ahogo, mareos, hormigueo, arcadas o incluso sensación de despersonalización o desrealización, entre otras. No obstante, poco sabemos de cómo opera nuestra mente cuando se encuentra bajo el efecto de la angustia anticipatoria. Conocer el funcionamiento de nuestra mente durante el estado ansioso nos ayudará a perderle miedo a la ansiedad y recuperar el control de la situación, siendo capaces de aceptar las sensaciones físicas con una mayor serenidad y al mismo tiempo de invalidar los pensamientos irracionales que suelen acompañarlas. ¿Cómo opera la mente ansiosa? El foco está situado en el pasado o en el futuro. Nunca en el presente. Sufrimos por aquello que perdimos o ya pasó o por aquello que no tenemos ni sabemos si sucederá. Tememos al futuro. Nos anticipamos constantemente imaginando escenarios terribles la mayoría de ellos poco probables, lo cual nos hace evitar cada vez más las situaciones angustiantes. Pensamos demasiado. Repasamos hasta el hartazgo situaciones pasadas o imaginamos las futuras sin descanso. Necesitamos controlar el máximo de factores posibles. Ser conscientes de que hay factores externos que […]

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La herida de la humillación

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Vemos qué significa la palabra “humillación”. Es la acción de abatir el orgullo y la altivez de alguien, herir el amor propio o la dignidad de alguien, sentirse rebajado, rebajarse o rebajar a alguien descaradamente. Los sinónimos de esta palabra son: “sumisión”, “vergüenza”, “mortificación”, “vejación”, “degradación”. Esta herida comienza a manifestarse entre el primer y el tercer año de edad. La persona con esta herida tendrá un padre o una madre que la han humillado durante su infancia. Surge en el momento en que se desarrollan las funciones del cuerpo físico, cuando el niño/a aprende a comer solo, a ir al baño solo, a hablar, a escuchar y a comprender lo que los adultos dicen. El surgimiento de la herida de humillación ocurre en el momento en que el niño/a siente que uno de sus padres se avergüenza de él o ella o teme que se avergüence cuando está sucio/a, cuando ha hecho un estropicio (principalmente en público o en familia), cuando está mal vestido, etc. “un niño/a que sale a jugar al jardín con la ropa limpia y después es regañado y castigado por sus padres delante de los invitados” “un niño/a que se hace pipí en la cama […]

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La motivación es la clave

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La fuerza que nos impulsa a iniciar, desarrollar y finalizar una determinada actividad relacionada con un objetivo o necesidad personal es la motivación. La Pirámide de Maslow establece una jerarquía de las necesidades del ser humano, desde las más básicas (necesidades fisiológicas y de seguridad) hasta las más complejas (necesidades de afiliación y reconocimiento). Según Maslow la motivación final del ser humano es el desarrollo personal, es decir, la autorrealización, a la cual ninguna persona puede acceder sin antes haber cubierto necesidades inferiores. El propósito de ir cubriendo cada una de dichas necesidades es lo que mueve a las personas a desarrollarse tanto a nivel personal como social. Ahora bien, podemos hablar de varios tipos de motivación dependiendo de qué es aquello que nos moviliza. De esta manera encontraremos varias formas de clasificarla. Si aquello que nos mueve es un factor externo o interno: Motivación Extrínseca: aquella en la que el individuo se moviliza por una recompensa externa como por ejemplo: obtener un beneficio económico, reconocimiento, estatus, etc. Motivación Intrínseca: aquella relacionada con el deseo del propio individuo de desarrollarse y mejorar a nivel personal, laboral o social. Si lo que nos mueve es la búsqueda o la evitación de una determinada consecuencia:  Motivación […]

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