Blog - Página 12 de 17 - Connexions Terapies Integrades

centrosenergia_connexions_terapies_integrades

La respiración del canal central

Andrea Dalmau

desarrollo personal, meditación, psicología transpersonal

Si hay algo que constantemente vemos que impide a las personas vivir en toda su plenitud, ¡es que apenas respira!. La respiración es energía, de modo que, cuando inhalamos y exhalamos el aire dentro y fuera de nuestro cuerpo, también estamos moviendo energía dentro y fuera de nuestro campo energético personal. Respirar mientras mantenemos una conexión consciente con nuestros puntos de anclaje y con la tierra es una forma muy eficaz de activar los centros de energía (chakras) y consolidar la energía del canal central. ¿Qué es la respiración del canal central? La respiración del canal central es una práctica fundamental en los códigos energéticos. Respirar a través del núcleo del cuerpo te proporciona la experiencia tangible de tu realidad multidimensional (cuerpo-mente- espíritu). También te aleja rápidamente del modo centrado en la superviencia y la reactividad y te lleva a una perspectiva basada en un sentido de propósito superior o más elevado. Vamos a realizar una respiración abdominal, lo que significa que tienes que expandir la zona del vientre con cada inspiración y comprimirla al espirar ( en lugar de respirar superficialmente con el pecho). Según vayas llevando la respiración por el canal central de acuerdo con las instrucciones que […]

Mi responsabilidad

Andrea Dalmau

ansiedad, autoestima, autonomía personal, dependencia emocional, estados depresivos, habilidades sociales, pensamiento, psicología, psicopatología, respira, responsabilidad

Son muchas las veces que nos encontramos con personas que les cuesta encontrar los límites de su responsabilidad. Preguntas como ¿hasta dónde puedo hacer yo?, ¿cuándo es el momento para dejar de actuar? o ¿cuál es mi papel en los problemas ajenos? parecen que tienen difícil respuesta. Lo que sí tebemos muy claro es que cuando se nos exige más de lo que podemos dar, nos aparecen sentimientos de culpa y ansiedad y en nuestra mente aparecen reproches en forma de “debería de” y “tengo que”. Es en este momento cuando nos tenemos que plantear poner límites a las exigencias externas, ya que podemos estar sintiéndonos responsables de acciones que no son nuestras o no nos incumben. Mi responsabilidad se basa en aquello que puedo hacer y puedo controlar Mis palabras. Mis pensamientos. Mis emociones. Mis acciones. Mis decisiones. Mis errores. Mis ideas. Las consecuencias de todo lo anterior. Por lo tanto, somos responsables de nuestros actos y solo hasta ahí podemos y debemos hacer. Tendremos que aprender a colocar nuestros límites para que aquello que depende de los demás nos afecte hasta cierto punto. Si lo hacemos bien, nos sentiremos libres por haber hecho hasta donde podíamos y teníamos que hacer. Si […]

6 perfiles psicológicos en las relaciones de pareja

Carmen Zapata

autoconocimiento, pareja, problemas de pareja

El psicólogo Rafael Romero nos presenta de forma entretenida y didáctica los seis perfiles psicológicos más habituales en las relaciones de pareja. A través de una ingeniosa categorización basada en tipos de caballos, y echando mano del sentido del humor, nos ayuda a comprender el funcionamiento de muchas parejas. El análisis se basa en el “yo” y no en el individuo elegido como compañero. De esta manera, será a partir del autoconocimiento que llegaremos a entender qué es lo que falla en mi manera de relacionarme sentimentalmente, cómo suelo elegir a mis parejas, qué es lo que me hace permanecer al lado de alguien que no me hace feliz y qué puedo cambiar para poder serlo. Romero parte de la base de que todos tenemos potencial para ser caballos purasangre. Somos capaces de sentirnos completos y realizados sin la compañía del otro, pero sabiendo disfrutar de la misma y apreciándola cuando la tenemos. Sin embargo, podemos estancarnos en relaciones de pareja poco satisfactorias y, hasta en ocasiones, destructivas debido a: Miedo. Aprendizajes disfuncionales adquiridos. Rasgos propios de la personalidad. Elección equivocada del “jinete”. En las relaciones de pareja: ¿Qué tipo de caballo eres? ¿Qué tipo de jinete tienes al lado? ¿Qué te hace falta […]

El verdadero valor del anillo, un cuento sobre la autoestima

Andrea Dalmau

autoconocimiento, autoestima

Hoy os presentamos un cuento sobre la autoestima llamado El verdadero valor del anillo. Érase una vez un joven que acudió a un sabio en busca de ayuda. “Vengo maestro, porque me siento tan poca cosa que no tengo ganas de hacer nada. Me dicen que no sirvo, que no hago nada bien, que soy torpe y bastante tonto. ¿Cómo puedo mejorar? ¿Qué puedo hacer para que me valoren más?”. El maestro sin mirarlo, le dijo: “ Cuánto lo siento, muchacho. No puedo ayudarte, ya que debo resolver primero mi propio problema. Quizá después….” Y, haciendo una pausa, agregó: “Si quisieras ayudarme tú a mí, yo podría resolver este tema con más rapidez y después tal vez te pueda ayudar”. “E…encantado, maestro”- titubeó el joven sintiendo que de nuevo era desvalorizado y sus necesidades postergadas. “Bien- continuó el maestro. Se quitó un anillo que llevaba en el dedo meñique de la mano izquierda y, dándoselo al muchacho, añadió: “Toma el caballo que está ahí fuera y cabalga hasta el mercado. Debo vender este anillo porque tengo que pagar una deuda. Es necesario que obtengas por él la mayor suma posible, y no aceptes menos de una moneda de oro. Vete […]

Abandona el victimismo en 4 pasos

Andrea Dalmau

ansiedad, asertividad, autoestima, autonomía personal, comunicación, dependencia, dependencia emocional, estados depresivos, motivación, pensamiento, psicología, resiliencia, respira, victimismo

Todo victimismo comienza con una queja, pero si no haces nada y dejas que se prolongue en el tiempo puedes convertirte en una persona victimista. Te proponemos un nuevo reto: ¡Abandona el victimismo en 4 pasos! Primero de todo, cabe decir que es una condición que se puede superar. Muchas veces la persona no puede evitar comportarse de esa forma, aunque por supuesto, siempre hay un porcentaje que sí son conscientes de lo que pasa. Deberemos analizar nuestra forma de actuar, encontrar lo que nos lleva a actuar así y preparar un plan de acción. 1. Analizar las ganancias del victimismo Un buen ejercicio es preguntarse qué gano cuando actúo de esta manera. La queja siempre busca sacar un beneficio. Podría ser cualquier cosa: búsqueda de amor, de aprobación, de seguridad, de protección o incluso un intento de controlar a los demás y culparles de las cosas que no salen como quiero. Un elemento clave de trasladar la culpa a los demás es evitar asumir la responsabilidad que yo tengo sobre mi propia vida y evitar ver que yo mismo me creo una conducta limitante. 2. Prohibido quejarse Si dedico mucho tiempo y energía en quejarme, realmente ¿Qué estoy haciendo para […]

¿Cómo comunicarnos de forma asertiva?

Carmen Zapata

asertividad, autoconocimiento, emociones, estilos de comunicación

Los 3 principales estilos comunicativos son el Pasivo, el Agresivo y el Asertivo. Todas las personas solemos utilizar los tres estilos dependiendo de la situación o del interlocutor o interlocutores implicados. No obstante, en cada persona predomina uno de los tres estilos. De manera que tendremos tendencia a comunicarnos de manera pasiva, agresiva o asertiva según nuestra personalidad, modelos sociofamiliares y aprendizajes personales. ¿En qué consisten cada uno de los estilos comunicativos? Pasivo El estilo comunicativo pasivo consiste en inhibir nuestros pensamientos y deseos y supeditarlos a la voluntad de los demás. El individuo busca agradar a los otros o teme las consecuencias de mostrar una opinión diferente o contraria a la esperada. Responder de manera pasiva implica renunciar a nuestras propias ideas y aceptar con resignación cosas que no nos apetecen. Ello genera un sentimiento interno de frustración y contención máximos que a su vez nos conducen a la insatisfacción. Agresivo El estilo comunicativo agresivo consiste en poner por encima los propios deseos y necesidades sin importar ofender, atropellar, agredir o menospreciar al otro. El individuo puede conseguir a corto plazo sus objetivos, dado que los coge a la fuerza, sin embargo a largo plazo aparecen consecuencias negativas a […]

No eres tú, soy yo

Andrea Dalmau

desarrollo personal, psicología transpersonal

Este es un ensayo de Viktor Frankl, neurólogo y psiquiatra. Fue sobreviviente del holocausto y es el fundador de la disciplina que conocemos hoy como Logoterapia. Nos plantea preguntas muy interesantes en el ensayo No eres tú soy yo, por ejemplo, ¿quién…? ¿Te hace sufrir? ¿Controla tu vida? ¿Te rompe el corazón? ¿Roba tu felicidad o te quita la tranquilidad? ¿Te lastima? ¿Tus padres? ¿Tu pareja? ¿Un antiguo amor? ¿Tu suegra? ¿Tu jefe?… Podrías armar toda una lista de sospechosos o culpables. Probablemente sea lo más fácil. De hecho sólo es cuestión de pensar un poco e ir nombrando a todas aquellas personas que no te han dado lo que te mereces, te han tratado mal o simplemente se han ido de tu vida, dejándote un profundo dolor que hasta el día de hoy no entiendes. Cambia la perspectiva No necesitas buscar nombres. La respuesta es más sencilla de lo que parece, y es que nadie te hace sufrir, te rompe el corazón, te daña o te quita la paz. Nadie tiene la capacidad al menos que tú le permitas, le abras la puerta y le entregues el control de tu vida. Con No eres tú soy yo podemos intuir […]

Vistimista_connexions_terapies_integrades

¿Soy una persona victimista?

Andrea Dalmau

ansiedad, asertividad, autoestima, autonomía personal, dependencia, estados depresivos, psicología, respira, victimismo

El equipo de Connexions Teràpies Integrades nos damos cuenta que existe una tendencia de la sociedad a reaccionar con victimismo ante las dificultades diarias. La vida es muchas veces difícil, tanto para nosotros mismos como para los demás. No tenemos la capacidad de elegir qué nos va a ocurrir, pero sí podremos elegir de qué manera afrontamos los problemas. De esta forma, creemos que es útil que cada uno de nosotros se haga la pregunta ¿Soy una persona victimista? A nadie le gusta ser una víctima, pero esta posición ofrece ventajas a las que en ocasiones nos cuesta renunciar. Por ejemplo, parece que nos legitima para pedir cuidados y atención, cuando de otra manera no podríamos reclamarlos. Vamos a describir las distintas características de la persona victimista para que podáis valorar si actuáis como víctimas. 1. Culpabilizar a los demás Cuando echamos las culpas a los demás y al mundo no nos sirve de nada. Esta actitud no busca soluciones, sino que mantiene el problema ya que nos reafirma como víctimas sin recursos. Cuando nos basamos en causas externas, no asumimos ninguna responsabilidad al respecto. Normalmente nuestro diálogo está lleno de quejas relacionadas a lo injusta que es la vida y […]

sexualidad_adolescentes_connexions_terapies_integrades

La sexualidad en la adolescencia

Carmen Zapata

adolescencia, escuela de padres, sexualidad

La búsqueda del amor y el descubrimiento del sexo son partes fundamentales en el despertar de la sexualidad en la adolescencia. En esta etapa el enamoramiento se vive de forma apasionada. Los vínculos que se crean se viven de forma intensa, aunque la mayoría de las veces se trata de relaciones poco duraderas. No debemos desestimar la importancia de estos sentimientos y primeras experiencias debido a su carácter pasajero. El primer amor Se vive con gran intensidad. Marca un antes y un después en la vida del adolescente. Suele tratarse de un «amor a primera vista», no siempre correspondido. Los adolescentes suelen vivir dos tipos de amores, los fugaces, es decir que se enamoran y desenamoran sucesivamente de distintas personas, y los «imposibles», que se viven platónicamente persistiendo en el tiempo como una tragedia agridulce. Debemos tener claro que independientemente de si son platónicos o no, breves o duraderos, las emociones que despiertan en ellos son totalmente reales. Por tanto, los hacen sufrir o vibrar con total autenticidad. Los adolescentes tienen gran necesidad de hablar de estos sentimientos, de entenderlos, de saber cómo actuar. Y es en el grupo de amigos donde se encuentran más cómodos para hacerlo. La concreción de este amor le […]

neurofelicidad_connexions_terapies_integrades

La neurofelicidad

Andrea Dalmau

autoconocimiento

La neurofelicidad o la autoinducción a la felicidad es un concepto que cada vez escuchamos más, ya que el fin máximo de las personas es ser felices y queremos aprender todo lo que necesitamos para conseguirlo. ¿Cómo se define la neurofelicidad? La neurofelicidad es una nueva disciplina científica que estudia los mecanismos cerebrales y biológicos de la felicidad, comprendiendo cómo funciona el estado de felicidad a nivel interno en las personas, para conseguir finalmente provocarlo a voluntad. Esto es se trata de autoinducirse la felicidad, de modificar tus emociones para sentirte mejor. Y ¿quien no quiere sentirse mejor cada día?. La mera busca de la felicidad nos aleja muchas veces de nosotros mismos, esto es nos centramos tanto en esos seré feliz cuando tenga un buen trabajo, me sentiré feliz cuando tenga pareja, etc que nos olvidamos de disfrutar de cada día de cada momento. Muchas personas anhelan ser felices, pero se ha demostrado que es mucho mejor para nuestra salud el vivir una vida con significado, en la que te sientas realizado. La búsqueda del significado conduce a una forma de bienestar más profunda y duradera que la búsqueda de la felicidad. La distinción entre felicidad y una vida con significado tiene una larga […]

Get started